QUE IRONIA

Que ironia...

Todo mi afan habia sido el de tener la libertad, la independencia sentimental y fisica, el poder en mis manos y ahora derrepente me encuentro en un momento mas boluble incluso que el anterior.

Hace poco estaba contando mis penas con respecto a mi estimado amigo especial y ahora derrepente me veo en la tesitura de haberme alejado de él como algo especial para quedarse en un amigo en el sentido extricto de la palabra...pero lo ironico es que hay otra persona en mi vida, alguien de fuera de mi ciudad, especificamente a unas 7 horas...y siento algo muy fuerte por él, lo he conocido por internet...y yo me dije a mi misma que jamas me pasaria, pero me siento tan bien cuando hablo con el, es como si me envolviera con unos brazos imaginarios y cuidara de mi...no se como explicarlo pero lo que si tengo claro es que es un suicidio sentimental, una locura...

Se perfectamente lo que hay que hacer, pero como bien me dijo él un dia..."si no quisieras estar ahora mismo ahí hablando conmigo...no lo estarias haciendo, simplemente no me habrias cogido el telefono, es tan facil como eso". Y por eso le odio XD

Soy una pantera goreana esperando que un amo se a lo suficientemente fuerte como para dominarme...o soy solo una gatita que espera ronroneante que se ocupen de ella...¿que soy?...¿porque no puedo ser alguien cruel que aparte a todo el mundo de su lado?...al menos la soledad no hace daño...

Sueños que son respuestas

Hoy he tenido un sueño...

El él, estaba en el instituto con mi "amigo especial" y entonces la profesora anunciaba que los chicos de intercambio "erasmus" se iban a marchar y que se quedarian un ratito con nosotros para que nos despidieramos. Mi "Amigo" se sentaba a mi lado y cuando aprecio "el aleman" se me quedo mirando a ver como reaccionaba. Me levante para darle un abrazo pero el chico estaba rodeado de chicas y a pense en quedarme la ultima pero se giro y se vino hacia mi y me cogio en brazos como a ninguna levantandome en peso y haciendo que mis piernas rodearan su cintura y me hizo girar....ante la severa mirada de "mi amigo". Yo reia y por un momento deje de pensar en cualquier cosas externa a ese abrazo.

Despues volvi al lado de "mi amigo" y continue hablando con el con normalidad tratando de que pensara que yo solo habia sido una victima de la efusividad del muchacho, pero no podia dejar de mirar al jovencito estudiante de "intercambio" de vez en cuando y yo sabia que el me miraba por que escuchaba comentarios sobre frases que yo decia, incluso que le encantaba mi pronunciacion "tal como dijo en la playa".

Entonces el muchacho se levanto y vino a mi lado, mi "amigo" no se exactamente si es que fue al baño o algo pero yo me acomode junto al rubio extranjero y sonriendo como una quinceañera comenzamos a hablar de todo y de nada, tratando de aprovechar el ratito que nos quedaba juntos a lo que el muchacho me pregunta. ¿Puedo preguntarte algo?...yo contesto enseguida que si, que claro....¿Aun no me has besado porque esta el aqui, o porque no te gusto?...yo me sonrojo y avergonzada le digo susurrando...porque él esta por aqui. El sonrie triunfal y dice, entonces te gusto?. Yo asiento y le miro a esos preciosos ojos azules. El sigue mirandome pero deja de sonreir.- Dentro de poco volvere a España.- me dice. Yo asiento y en mi mente comienzan a aparecer imagenes que bueno, ya todo el mundo se imagina. Entonces irrumpe en mi cerebro una idea que me atormenta....y si...le ocurriese algo antes de volver a vernos? y si...no volviera a verle más y estuviera perdiendo la oportunidad de estar con él a causa de que una persona que para nada esta haciendo meritos, recibe unas atenciones mayores que un chico que es capaz de volver a españa solo para verte...

Lo cierto es que el sueño se detuvo ahy, pero para mi fue suficiente. Recorde una frase que aprendí el mismo dia de la muerte de mi abuelo paterno. "No dejes para mañana lo que puedas hacer hoy...o quizas mañana ya sea demasiado tarde".

Los sueños son el subconsciente que contesta a preguntas que conscientemente no puedes o no te atreves a contestar.

Creeis que ese sueño es eso? o una simple consecucion de imagenes que no tienen sentido?

ME PONEN ENFERMA

Ayer, en la bonita noche de San Juan, creo que esos poderes misticos de los que hablan me hicieron abrir los ojos por un momento, la ceguera que tenia era que yo misma que tapaba los ojos para no ver lo que tenia alrededor.

Me he dado cuenta que la idea de tener una pareja me crea malestar fisico, estoy creando una cierta defensa y cuando un hombre se me acerca hablandome seriamente de algo que pretende de mi...me entra como un cabreo, un malestar, que trato de controlar porque esas personas no son malos solo que no buscamos lo mismo.

Pero ayer...rodeada de todos aquellos que hacia dos dias querian comenzar algo conmigo y sus "chicas" me di cuenta de lo estupida que estaba siendo, pues hacia unos minutos habia conocido a un Darek aleman que habia que echarle de comer aparte y pudiendo no me lie con el por respeto al muchacho de las anteriores entradas al cual le falto orinarme encima para marcarme como suya.

Me vi ahy...perdiendome una experiencia para no hacer daño a unos tios a los que yo importaba una mierda!...es normal que penseis que eso lo ve cualquiera y que yo soy tonta, pues si, estais en lo cierto, soy tonta pero del culo!

Tengo que dar un cambio radical a mi vida y creo que este verano es el adecuado. Tengo que pensar en mi, tengo que vivir mi vida. Aunque se dice mas facil que se hace.

Tengo el telefono del chico Aleman...pero lo malo es que se lo pido mi Amigo, el de la sangre de horchata!!! porque cuando vino a marcar el territorio se hizo amigo del aleman como tecnica "estoy segura" para que el otro no me tirara los tejos. Y cuando vuelvo a donde estan ellos, este chico le esta pidiendo el telefono al aleman!!!..... bueno...pues que pensais que debo hacer???

Quisiera poder olvidarme de ti

Por que no puedo dejarle...una persona tan buena...no puedo hacerle daño...miro su carita, se que el me quiere, pero no es para mi lo se, es mi mejor amigo pero no siento nada por él, incluso empiezo a pensar que si seguimos desfogandonos de vez en cuando terminaré cogiendole un poco de tirria.

Si, tengo un amigo, un chico con el que desde hace unos 3 años es la unica persona con la que me acuesto, salimos juntos al cine, a cenar...he tratado de explicarle y de pedirle explicaciones pero el es tan raro. No os podeis hacer una idea. Y yo me siento tan mal cuando me abraza y respira el olor que desprende mi cuello y sonrie como un niño atontado viendo un juguete en un escaparate.

El no es malo pero tiene todo lo que una mujer no soportaria y aun asi...yo lo hago.

Es raro ya que cuando estamos los dos solos...(y no siempre) es la persona que mejor me entiende, con el que mas me divierto y con quiern mas me compenetro (en todos los sentidos). Pero veo que llega la hora de decir adios y tambien debera ser como amigo ya que el no creo que soporte el verme con alguien, al menos en un principio.

Pensarme con otro lo veo una traición. Creo que el piensa que dejandome libre y comprovando que vuelvo a su lado sabe que me tiene y lo que no sabe es que cada vez me gusta menos y siento mas lastima por el. No le beso nada mas que cuando esporadicamente nos acostamos y no son besos de amor...ademas empiezo a senrtir rechazo pero....es mi mejor amigo y le aprecio tanto....

Siempre haciendo lo que se supone que esta bien, pero quiero un novio, que me recoja en su coche y me lleve a cenar o a la playa, que me compre regalitos sorpresa, que me llame desde el trabajo diciendo que me echa de menos y....que vea algun futuro a su lado.

Estoy cansada de ser yo misma y ya estando a su lado me siento mala persona....se que es facil decir no, lo que no es facil es no correr hacia el cuando ves que se aleja cabizbajo para acunarle en tus brazos y decir...bueno...no te preocupes me quedo un ratito mas a tu lado.

Odio esto, lo odio...pero no se como alejarme de él.

Nunca Más

Este fin de semana me he dado cuenta de a que nivel llega el snobismo de algunas personas que crees tus amigas, y es que yo pienso que un amigo es aquel con el que perfectamente podrias quedar a solas y pasar una tarde estupenda...si no es asi, es que no es tu amigo.

No os habeis dado cuenta de que la gente desprende algo asi como un aura que segun sea su verdadera personalidad sera de "a grandes rasgos" buen rollito o mal rollito?...me explico.

No os ha pasado nunca que una persona nada mas conocerla no os ha dado buenas vibraciones? a eso me refiero. Pues imaginaos estar con un grupo de 8 o 9 personas y que todas menos una te den ese rollo de "estamos por encima de ti y te permitimos venir con nosotros".

Me prometi que nunca nunca nunca jamas volveria a ir detras de nadie, que quien me quisiera deberia demostrarmelo y asi yo le llamaria o querria salir con esa persona. Pues este fin de semana cometi el error de creer que no ocurriria con este tipo de nuevos niños pijos frikis pateticos.

Me he divertido mil veces mas pasando 9 o 10 horas frente al pc chateando, que con gente de carne y hueso y eso me parece bastante triste pero que le voy a hacer, nadieme obligará a arrastrarme, mis rodillas estan ya del todo recuperadas y no volveran a tocar el suelo a no ser que la persona realmente merezca la pena y eso es dificil de encontrar hoy en día.

Falsos, hipocritas, egocentricos, babosos y demas gente que mas que en un piso en el centro deberia vivir en las cloacas....gracias por hacer que cada dia sea mas dura.

Podridos por dentro

Y aun cuando las personas son buenas todo gira en torno al interés...

Eso es lo que he sacado en claro despues de conocer a multitud de personas y que todas ellas coincidieran en lo mismo.

Yo soy una de ellas, alguien a quien le interesa sentirse bien gracias a hacer que los demas se sientan bien, a quien le interesa no hacer mal porque eso le provoca desasosiego. No hay acciones desinteresasdas ya bien nos lo enseñó Phoebe en la famosa serie "friends" jajaja.

Y que hay más interesante que el sexo?, que hace que matrimonios se rompan, personas fuercen a otras, etc. Activo y pasivo? solo hay interesado, interesada, en sentirse bien dando o recibiendo. Por que no lo llamamos como en realidad es.

La razón no es mas que lo que nos convierte en los mounstruos que somos porque aun sin practicamente instintos somos más voraces y destructivos que cualquier otro ser vivo; que aun teniendo sentimientos como la verguenza, la compasion, el orgullo, no sirven de nada porque no neutralizan la aberracion que llevamos dentro. Si el ser humano esta hecho a imagen y semejanza de Dios... doy gracias por ser Atea.

Es la primera vez que tengo un blog de estas caracteristicas, me he dispuesto a escribir todo aquello que siento y no solo lo que puedo permitirme escribir para que mis conocidos no sepan demasiado de mi.

¿Y cual es la razon de que quiera que desconocidos se enteren de temas íntimos de mi vida?, no lo se, quizas ver si mis experiencias sirven para que alguien no se sienta solo, para entretener o bien simplemente por que necesito explotar y abrirme al mundo, dejarme llevar y saber que mis vivencias han servido para algo...en cierto modo...esto es la vida eterna.

Para todos aquellos que entren, lean, dejen sus opiniones o simplemente pasen sin hacer ruido y se vayan por la puerta de atras pensando que este es el blog de una demente...gracias ^^